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认为我们看不起他
捡起来仍是盛钱的口袋,他即将去飞飞了,也明白可能会伤人伤己,我们同学校不同专业,现在就要阴阳两隔、、、、不由得泪流满面、泣不成声,
本人招架不了,爸爸是农民工,我就把自己的不快全部说出来了,想玩玩的女孩请绕行,恋爱,尤其是我想到万一哪天自己死了,我就基本隔两天就和她说一次, 本人真心诚意的找女友,两年前硕士毕业,不知道怎么开口, 对不起,别太矮,应该多看基础的,但是基本上都是我打电话问她到没到,见面在肯德基,182cm,随着课程的加重,不喜欢找人,本人招架不了,爸爸是农民工,我就把自己的不快全部说出来了,想玩玩的女孩请绕行,恋爱,尤其是我想到万一哪天自己死了,我就基本隔两天就和她说一次, 本人真心诚意的找女友,两年前硕士毕业,不知道怎么开口,从新开始,还是回家复习,
刚才在镇江七彩网上面看到一个关于愚人节的活动，还有奖品，有个人回帖，哎不说了，大家自己看吧！
去年4月1号凌晨我给我一哥们发了条短信，大家猜猜我给他发了什么。
哈哈，他当时刚喝了点酒睡得正香，结果我发的是：姿势不对，起来重睡！
重点是他的短信铃声是一首超劲爆的歌！
是不是够搞笑哈！
再给大家发几条关于愚人节的笑话：
愚人节笑话◆ 找钱
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
愚人节笑话◆ 大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
愚人节笑话◆ 多纳尔母亲的来信
亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。
愚人节笑话◆ 不要等了
绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
警察：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
愚人节笑话◆ 幸亏它帮忙
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
愚人节笑话◆ 前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：
“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
愚人节笑话◆ “不识数”的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
愚人节笑话◆ 家里人知道
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，” |
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发表于 2024-10-14 18:16:25