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走过山、走过水、走过你。会在那里停留，会向那里前进，漫无目的。
从医院出来走在回家的路上，不想坐车只想一个人静静的走一段，戴上耳机把音量放到最大，听着那一首首曾经的梦、曾经的你、曾经的曾经。，沿途看看哪一辆辆呼哧而过的汽车与哪一对对过往路人们的幸福。享受那细雨缓缓流淌身上的时光气息，回嚼那些时光破碎的质感，苦等未果的宿命，有始无终的故事，有头无尾的情缘，无穷无尽的荒凉或者更多……也许这样会使我一点点明白一切是为什么。也许我就是习惯了一个人就这样静静的走着。
细雨绵绵的街道，恐怖份子袭击的传闻使得这一条条街道显得格外的安宁，似乎这一路都未能找到我那期盼已久的梦境。多少让人有些沮丧。恍然联想起身边几乎没有一人的不说他们更喜欢这样的宁静，期盼这样的宁静，享受这城市喧嚣过后的宁静。而我却是那没有一人中的唯一，越是这样的宁静越是使我烦躁，使我那骚动的思绪很容易的就脱体而出，因为体外的不息或激动或冷漠或焦急或悠闲的这座城市总是给我太多太多关于自我的暗示。一直以来我总觉得我只适于在大机构大企业里面工作，里面日益疯狂的节凑，越来越压迫的距离感，在竞争下迫使我追求卓越的动力，一切总处于永不停息的运动状态，这才让我会有感到那属于自己的自己，。即使我也常常的需要，减速、慢行、低迷、调整、转弯、回头、观望……可我始终还是更喜欢那种冲锋陷阵的工作节凑。而我始终坚信我的人生就是要闯出一条路来,为了事业，为了奋斗的人生，它是我今生的价值与意义。我知道自己是追求生命的宽度并非是长度的人，只是上次从这样的舞台上摔下来后一直未能再站起来，这一点让我痛让疼，让我眼眶潮湿……
无所适从的我看着街边的那一座座高楼大夏的玻璃，它们总是让我觉得在看一个精致的橱窗，白天时候里面的人和物象都是精心的设计，一个一个逐步上演。看着看着我总是会内心澎湃的联想起过去、现在、未来。关于过去我想我没有什么值得一“炫”的故事，只是过去这段路程吃了太多苦，受了太多伤，流了太多泪。可终究还是活得不如从前，不如过去，这只会让我找不到半点安慰的借口来警戒自己，这是一段失败的路程，没有比这更糟糕的失败。现在的我多想加快步伐的走回家去冲个热水澡洗掉自己身上那些冰冷的雨水或是洗去藏在胸腔里的那颗内心。我没有犯过罪，也没有做过伤天害理的事，却不知道为何就这么渴望的洗心革面，这是一种悲叹，叹声自己不是流水、不是浮云。关于现在它是否只有一段单一的独白告诫着我”你自信打牌对你来说容易，但洗牌远远比你想象的要难得多”至于未来，很多时候我总是坚信我的未来不是梦，但只是很多时候，并不是全部时候，就如此刻我想我没那么坚强，我对我的未来感到的只有未知的迷茫。纵使我把过去想了很多遍，还是看到一样没有把握的未来。那些未来就像是我求而不得的梦境。而这座城市是如此的诡异或又是如此的单调，周而复始的生活让那些时候匆忙的我陷入一种不易察觉的麻木，大浪淘沙。
我是个空虚而又时常绝望的穷人，这一点没人看得出，就像我怀有崇高的理想和勃勃的野心。我目前没有稳定的工作、没有正常的生活、没有正常的收入、所有也没有正常的开支，一切又变得凌乱不堪。可我总觉得我的梦想还在，我应该追求点什么，我是那么的不甘平庸，可我能做的机会还在吗？大多数的夜晚，我的心情是不好的，寂寞、苍凉、无所适从。我知道没有人要我这样，我只记得以前身边有很多人的时候，我还可以告诉自己过的是怎样的一种生活，是快乐还是无聊的消磨时光。可是现在呢？现在很空虚，也很无奈。我觉得自己的身体空洞洞的似乎不属于我自己，说是无奈倒不如说是一种无助的无处漂泊。我是不甘心落后于别人的，可实际的是我落后得已远。
我是个喜欢回忆的人，我总觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时间之后再回头过去看，那样一切可以更加清晰，只是年轻的我不会明白这个道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈的彼此喜欢、彼此付出、彼此仇恨、然后再彼此的淡然遗忘。以前我不明白，我也是在穿越了这几年的光阴后才渐渐明白这个道理。可是，我已不再是个孩子，我们都不再是个孩子……
有人问我：你的理想是什么？你的理想是否正在偏离？你对你现实的人生如何看待?换作以前，我一定会将我的理想绚丽的来作答。停顿许久后，才发现自己既已答不上，手指莫明的在键盘上敲打出这样的字眼：我曾经有很多的理想，有很多的追求，幻想自己成为著名的营销大师或做一位知名的演讲师，做一个风度翩翩，事业成功的男人，说是曾经，是因为我现在正一点点偏离这样的理想，丢失这样的信念，失去这样的追求，慢慢的让我恐惧的害怕有一天我会成为一位只梦想每个月的收入够生存不欠任何债务仅此而已的人。然而人生我不敢更多的谈论，人生对我而言只是一个未完成的名词。我很清楚的知道我是一个追求生命宽度，不是那么在乎长度的年轻人。只是作为一名多年的地产营销人就这样突然的言辞不再雀跃，是件多么让人忧虑的事
自身的欲望追杀我至了绝境，我渴望金钱荣誉爱情地位，我拼命索取，活得不明不白，可我没有什么更好的选择。我想这大概就是我。
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